Appuntamenti fantastici...

... e come rovinarli

Era la prima volta che mi vedevo da solo con Cxxxxxx. Eravamo entrati in contatto tramite amici, al bar, per un caffè in compagnia. Erano seguiti messagi e discussioni su cosa ci piacesse o meno. Uno dei punti in comune era l'interesse verso il mondo di Harry Potter, sebbene in modo diverso: io che lo valutavo come fenomeno sociale, lei da appassionata della saga (molto... moooolto appassionata).

Il primo appuntamento fu da soli, finalmente, in un bar nel centro di Bari. La mia natura esuberante mi spinge sempre ad essere allegro, socievole e spesso sopra le righe. 

Dopo esserci scambiati i doverosi saluti e aver scherzato su come eravamo vestiti (faceva freschetto ma io avevo i pinocchietti) ci andammo a sedere al tavolino del bar. Nel mentre ci si avvicinava al bar, notai che, a causa della giornata ventosa, la lunga gonna di una ragazza che sostava nelle vicinanze dei tavolini, tendeva ad alzarsi.

"Vingaaaardium Leviooooosa" urlai, indicando con le mani (e con un gesto teatrale ) la ragazza con la gonna.

Folata di vento, gonna che si alza, risate della ragazza e di chi ci circondava... sipario.

La piccola scenetta aveva messo di buon umore Cxxxxxx, che iniziò ad aprirsi e a raccontare tutto di se e delle sue passioni. Tutto stava filando liscio, fino a quando non nominò il "cattivo" della saga letteraria e cinematografica.

In un impeto di creatività, mi voltai di scatto verso un lontano tavolino e urlai " Avadakedavraaaaa" (la maledizione mortale della saga).

Ora... sfortuna volle che il mio urlo e maledizione vennero indirizzati ad un simpatico ed innocente signore che stava bevendo, con la moglie credo, una bibita gelata... che gli andò di traverso a causa dello spavento.

Seguirono minuti in cui il povero innocente annaspava e tossiva come un matto, con la moglie che gli rideva letteralmente in faccia per come era diventato rosso peperone, mentre Cxxxxxx mi guardava allibita .

Non mi ero accorto, infatti... che oltre a far spaventare il signore, avevo fatto sobbalzare la cameriera che era accanto a noi e che ci stava servendo il caffè ed un thè freddo, che erano finiti entrambi per rovesciarsi addosso a Cxxxxxx.

Il risultato fu che, per magia, Cxxxxxxx sparì (mi lasciò lì imbambolato senza nemmeno salutarmi) in una nuvola di bestemmie nei miei confronti.

Da quel giorno ho smesso di fare magie per strada...ora le faccio solo nel mio sottoscala!